Блоги
offline
5385   49   1   0

Одеваем презерватив.

Доброго времени суток, Друзья.

Сегодня, я хочу рассмотреть тему: "Одевание презерватива ртом". Эта тема уже ранее рассматривалась, но все же я решила еще раз к ней вернуться и рассмотреть ее более подробно.

Девушка, которая умеет одевать презерватив своим ротиком, становиться более желанной и привлекательной в постели, так как многие считают этот навык - пошлым, а его исполнительниц - девушками легкого поведения... Хотя, очень многие мужчины мечтают, чтобы его девушка в постели не имела комплексов и умела очень многое...

user posted image


Итак, одевание презерватива ртом может преследовать две цели:


1. Минет в презервативе.

user posted image


2. Один из способов одевания презерватива для вагинального секса.

user posted image


Минет в презервативе, можно рассматривать как отдельный вид секса. Думаю, что он подходит только очень очень чисто плотным и брезгливым мужчинам и женщинам, которые брезгуют ощутить во рту вкус мужской спермы или боятся подцепить какую нибудь заразу... Хотя им приходится терпеть вкус и запах презерватива. Сомневаюсь, что этот вариант широко распространен в семейных отношениях, скорее всего, это вариант отношений мужчины и женщины легкого поведения... ЭТО НЕ МОЙ ВАРИАНТ.

Лично я считаю, что одевание презерватива ртом, может стать отличной прелюдией к сексу. Я, не только так считаю, но я так и делаю... Да, не каждый раз, только тогда, когда мы используем презервативы... Например, при встречах с о своими "тематическими друзьями"...

Если женщина сможет доставить своему мужчине удовольствие в процессе одевания презерватива и он будет совершенно не против такого безопасного секса! Научиться одевать ртом презерватив очень легко. Достаточно немного потренироваться и можно стать асом.

user posted image


Да, можно сразу взять и начать пробовать и учиться одевать презерватив при каждом половом акте... На мой взгляд, это не совсем правильный вариант... Так как мужчина будет видеть ваши не умелые попытки, где то вы будите делать ему больно... В итоге, он предложит вам отказаться от этой затеи, что бы не мучились: ни вы, ни он... Это - фиаско!!!

Второй вариант, это тренировка на предмете. Именно этот вариант, я рекомендую для начинающих. Я училась именно так!
На предметах я тренировалась не только одевать ртом презерватив, но и делать "глубокий минет" - но это уже другая история...

user posted image


Приступим к овладению этим искусством:

Берём любой предмет имитирующий половой член (фалоимитатор, огурец, банан и т.д.);


user posted image


Открываем упаковку с презервативом;

user posted image

Лубрикантом чуть смазываем губы;

Вынимаем презерватив. Берём за кончик большим и указательным пальцами, выдавив, таким образом, воздух из кончика презерватива;

user posted image

Далее делаем всё быстро, чтобы лубрикант не размазался по пенису, иначе презерватив снимется во время фрикций.

На внутреннюю часть, в центр, наносим каплю лубриканта, таким образом, головка члена избежит трения и процесс надевания презерватива принесёт Вашему любимому больше удовольствия; лубрикант

Зажатый между пальцами кончик поместите в рот, за зубы и прижмите языком к нижней части; взять в рот
Приоткройте рот и напрягите губы так, как-будто будете дуть в дудочку; прижать к головке.

Держа «пенис» одной рукой, прижмите губы к головке пениса и быстро прижимая губами, раскручивайте презерватив вниз, таким образом одевая его на пенис; одеть презерватив
Далее продолжите одевать его рукой, чтобы кольцо полностью раскрутилось и презерватив был одет до основания полового члена. одеть презерватив
Для испытания более острых ощущений, Вы можете вовремя одевания презерватива не зажимать кончик презерватива языком к нижней челюсти, а всасывать его.

user posted image


Одевая презерватив, следите, чтобы Ваши зубы были спрятаны, закрыты губами, иначе вы повредите не только презерватив, но и пенис.

user posted image

user posted image

user posted image

Рекомендуем практиковаться на имитаторах полового члена, чтобы партнёр испытал истинное наслаждение.

user posted image

Тренируйтесь и результат не заставит себя долго ждать...

Читать все комментарии (49)

Блоги
offline
745   2   0   0

траншея 4 метра шириной 2 метра

В Донецкой области вдоль границы с Российской Федерацией была вырыта траншея 4 метра шириной, 2 метра глубиной и с двухметровым валом. Вдоль нее были расставлены тетраподы. об этом заявил т. н. “председатель Донецкой областной государственной администрации”, олигарх Сергей Тарута.
По словам губернатора, рытьем этой траншеи занимался его брат.
“Наша граница не на замке, но обеспечена достаточно, чтобы техника свободно не прошла”, – сказал он.
На вопрос что он лично сделал для украинской армии, Тарута ответил, что “делается много, но не для пиара”. В частности, по его словам, рытье траншеи стоит больше чем 50 самолетов.

Вот на эту тему эти частушки:
Напужал Москву Тарута
И проделал это круто.
Враг границу не пройдёт -
Ров Хохляндию спасёт!
***
Самолёт не пролетит,
Танк с кацапом не пройдёт!
Ров Тарутин преградит
Волчищ варварских налёт.
***
На хрена хохлам войска,
Есть у них Тарута!
Напужал ров дурака -
Москаля до пука!
***
Серж, спасибо за траншею,
Уткам в неё раздолье!
Глубина, небось по шею…
Как твои мозоли?
***
Сунь бандеровцев в траншею -
Пусть границу стерегут.
Москали добавят геев -
Хай там весело живут!
***
Кто канаву рыл, Серёга -
Гастарбайтеры, небось?
Обдурил, верняк, убогих -
Вместо бабок кинул кость.

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
3260   31   1   0

На пути к Свингу. Дорожная карта сближения пар.

На пути к Свингу. Дорожная карта сближения пар.

Привет Друзья. В этой моей авторской статье я продолжу размышлять как парам решиться попробовать Свинг, причем наиболее безболезненно для отношений между супругами. Да - да, именно между супружескими парами, которые состоят в официальном браке, так как Свинг - это отношения между супружескими парами, которым есть что терять.

Итак, рассмотрим классическую ситуацию, чтобы начать Вы - обыкновенная гетеросексуальная семейная пара решили поехать отдохнуть, например на море с понравившейся вам такой же робкой парой, которая так же не против испытать нечто новое, но испытывает стандартные для этой ситуации комплексы.

Как же начать? Рассмотрим варианты...

1. Начать с простого игры в карты на желания. Это сблизит и раскрепостит эмоциональное отношения.

user posted image


2. Следующий этап, это переход от игры в карты на желания к игре на раздевание (возможно, чтобы проигравший игрок снимал одежду не по собственному выбору, а по вытянутому фанту, где написано что нужно снять).

user posted image


3. Загар на пляже и купание в море топлесс или полностью голыми. После игр на кратковременное раздевание, отдых целиком (или полуобнаженными) на пляже, становиться более реальным в эмоциональном и нравственном плане, так как все друг друга уже видели.

user posted image


4. Фотосъемка. Пары, могут фотографироваться сами, а могут и фотографировать другую пару в различных ситуациях вплоть до эротических вариаций. Девушка может пригласить чужого мужа как фотографа, чтобы он устроил ей эротическую фотосессию. Как вариант, место или тему этой сессии могут придумать их половинки (ее муж и ли его жена, а могут и вместе). Если девушки не бисексуальны, то мужчины могут предложить им устроить легкую Би фотосессию, тем самым создав девушкам легкое эротическое не к чему не обязывающее приключение.

user posted image


5. Если между парами появилась симпатия, они более или мение раскрепостились и без особых проблем и возражений применяют и пользуются написанными выше предложениями, то пары могут перейти к более сближающим действиям.

Вариант №1. Если пары проживают в одном номере, то они могут сначала просто пригласить (без секса) в свою кровать другую пару и вместе провести эту ночь. Как вариант, то рядом должен лечь партнер из противоположной пары.

user posted image


Вариант №2. Подразумевает в себе три этапа.

1) Пара приглашает с в свою постель мужчину. Цель: ощущение эмоций от нахождения в вашей кровати постороннего мужчины при возможном МЖМ.

user posted image


2)То же, только приглашают девушку. Понять свои чувства от ЖМЖ.

user posted image


3) Все вчетвером в одной кровати.

user posted image


Все эти ночи проходят без секса.


Что делать, если все эти действия "заводят" сексуальные желания пар, но они все еще не готовы к ГС?

6. Рекомендую попробовать варианты предложенные мной выше, но пара пригласившая М или Ж может заняться сексом в присутствии приглашенного партнера, который будет находиться рядом, но не принимать участия в их действиях. Уверена, что это даст понять готовы ли вы к продолжению своего пути к свингу.

МЖМ

user posted image

ЖМЖ

user posted image


7. Если вы все таки решили попробовать, тогда вам необходимо наладить личные физические ощущения между вами и вашей партнершей. Я предлагаю эротический массаж и "закрытый свинг", то есть, мужчина и женщина переходят порог нерешительности и вступают в связь друг с другом, без посторонних. Они знают, что другая пара занимается тем же.

user posted image


8. Потом, я предлагаю попробовать МЖМ. Потому, что очень важно прийти к согласию между мужчинами в плане секса с его женщиной у него на глазах...

user posted image


9. Уверена, что девушки, как более бисексуальные существа чем мужчины, найдут общий язык и создадут благоприятный эмоциональный фон для ЖМЖ.

user posted image


10. Апогей всего, это "открытый свинг" - МЖМЖ и как результат, это две пары готовые повторить (или которым будет достаточно и одного раза) свои приключения и встречи в будущем.

user posted image

Надеюсь, что все предложенные мной варианты найдут свое применение в вашей сексуальной жизни...

С любовью, Milana1987. 00036.gif

Читать все комментарии (31)

Блоги
offline
946   1   0   0

Я думал у монголок что-то новое

Я думал у монголок что-то новое,
Молва ходила, там мол поперёк,
А я таких, не раз ещё не пробовал,
Хотя за жизнь, я многих переёб.
Судьба свела с монгольскою красавицей,
Ей член мой сквозь ширинку закивал,
Ну может быть, не всем она и нравилась,
У каждого из нас свой идеал.
Не думайте, что встретились, и кинулась,
Ну разве хуем можно удивить?
Через полгода ноги лишь раздвинула,
Полгода позволяла мне шалить.
Я женщин до того не знал на ощуп,
Но про монголку я могу сказать,
Построй десяток голых женщин ночью,
Я без труда смогу её сыскать.
Было та ночь наполнена дурманом,
Мечты своей, дождался всё же я,
Я от любви к ней, был немного пьяный,
Хотя друзья, не выпил ни хуя.
У нас был секс, какого не бывало,
Мы позабыли с нею все приличия,
Экстазом нас обоих накрывало,
Ну а пизда? Пизда у ней обычная...

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
715   4   0   0

САЛО.

Поцілунок ніжний –ніжний…
Бач, любов уже відчув!
Все тобі здається лишнім...
А про сало ти забув ?

Що любов, що поцілунки -
Все то марнії слова!
Головне - повага шлунку!
Сала краще не бува!

Ось, скажімо, є дівчисько,
Обіцяла і дає:
Сраку вже відкрила, цицьки…
А без сала не встає!

Добре, що дівчина знає,
Мати вчила ще сама -
Сало всім допомагає,
Навіть мертвого здійма!

В піхву всунула шматочок:
- Ну, хуйок, іди сюди!
Тут у кожного підскоче
І потягне до пізди!

Стане хуй - струмка жердина!
В піхву пре – єдина мить!
Він не гірше ніж людина
Чує – сало там лежить!

Ось такеє те кохання!
Тобто, інше все дарма -
Поцілунки, залицяння…
А без сала справ нема!


ПЕРЕВОД:

Поцелуй нежный-нежный...
Ишь, любовь уже почувствовал!
Все тебе кажется лишним...
А про сало ты забыл ?

Что любовь, что поцелуи -
Все то марнії слова!
Главное - уважение желудка!
Сала лучше не бывает!

Вот, скажем, есть девчонка,
Обещала и дает:
Жопу уже открыла, сиськи...
А без сала не встает!

Хорошо, что девушка знает,
Мать учила еще сама -
Сало всем помогает,
Даже мертвого здійма!

Во влагалище сунула кусочек:
- Ну, хуйок, иди сюда!
Здесь у каждого підскоче
И потянет до пизды!

Станет хуй - ручья шест!
Во влагалище пре - единственное мгновение!
Он не хуже чем человек
Слышит - сало там лежит!

Вот то такое любовь!
То есть, остальное все зря -
Поцелуи, заигрывания...
А без сала дел нет!

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
718   2   0   0

Поговорили...

Два мужика, парилка, баня
И водка, налита в стакане,
Закуска, пива отхлебнули,
Потом сомлели и заснули.
Спят. Тихий час после обеда.
Хуи их завели беседу:
- Давай дружок, мы оба хуи,
О нашей жизни потолкуем!
Как жизнь хуиная течет?
О чем забота, что влечет?
Хозяин много ль напрягает,
Ухаживать не забывает?
- Да, собственно, забот и нету
Раз в месяц делают минеты,
Когда пизда стоит в ремонте
И пауза в интимном фронте.
А так без всяких лишних ссор
С пиздой ведем мы разговор.
- Одной? – Конечно, мы с ней дружим
И третий нам никто не нужен.
Мила и хороша всегда
Моя подруженька-пизда!
- Да, у тебя счастливый случай!
Моя ж судьба намного круче!
Хуевей вряд ли и бывает -
Достался мне плохой хозяин.
А ведь я хуй вполне приличный
Для женщин даже симпатичный.
Размер умеренно большой,
Но для него я как чужой!
Он мыслит сразу по утру
В какую бы загнать дыру
Меня и ищет эти дыры
Везде: «Вконтакте» и в «стихире»,
В мобиле, в телефонной книжке,
Не позавидуешь, братишка!
Готов загнать хоть в щель в заборе,
Да и от пизд сплошное горе!
В иные и взглянуть то страшно!
Тебя же в них суют. Ужасно!
От этих пизд мне столько слез!
Не раз хватал трихомоноз
И гонорею, и грибок –
Чего от них не приволок!
- От левых пизд всегда беда!
- Ах, если б только лишь пизда!
Тут позавидуешь едва ли,
Куда меня уж не совали!
Вот как вчера, облив сиропом,
Опять загнали в чью-то жопу.
И мне пришлось, бедняге-хую,
Обхаживать кишку прямую!
Как видишь, я дошел до края,
Что делать дальше, сам не знаю…
- Братишка, вижу, жизнь - не рай!
А ты возьми и не вставай!
- Не встанешь, как же? Ты везучий,
Еще виагрой не измучен!
Попробовал на той неделе
Не встать – так сразу чуть не съели!
Гляжу, уж принялись жевать –
Пойдешь как миленький вставать!
Так в тихий час после обеда
Текла хуиная беседа.

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
688   2   0   0

Заслуженный учитель

Муж орет: - Ведь это ж надо!
Ты опять сожгла вибратор!
Мне ж чини – вот это да!
Вот ебливая пизда!
Жены у других как жены,
Все по дому заряжены:
Приготовить, постирать
И мужей не забывать.
Ну, а ты, как ни зайду,
Трешь вибратором пизду!
Утром, вечером и ночью
Только знаешь то, что дрочишь.
Лучше бы согрела ужин,
Разве мало тебе мужа?
Я ж мужик еще не хилый!
Еле-еле упросила.
А не то б сама чинила.
Мне подал вибратор Коля
И сказал: - С меня довольно!
Хватит мне такой заботы,
Забирай-ка на работу
Эту штуку иль катись!
Там с вибратором дрочись!
– На работу? Вот потеха!
Школа вся помрет от смеха!
Лучше выдумать не мог?
Я ж известный педагог
И заслуженный учитель,
Классный я руководитель!
И к тому же в школе где
Позабавиться пизде?
– Вот не знаю, - муж ответил.
– В туалете, в кабинете!
– А когда? У нас же строго!
– В перерыв между уроков.
Или выдумай сама!
- Ты совсем сошел с ума!
Еле уболтала мужа,
Что вибратор дома нужен.
Но поставил он условье,
Мол , дрочись ты на здоровье,
Только, чтоб в пизду засов
Был не дольше трех часов!
Ладно, я наобещала
Воздержаться для начала
Дрочкой злоупотреблять.
Продержусь дней эдак с пять!
А с работой, муженек,
Тут тебе и невдомек -
Не доперла голова,
Есть вибратор там, аж два!

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
932   2   0   0

Сосед....

Как теперь не веселиться,
Как грустить от разных бед-
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
На балкончик он выходит,
Член огромный достает-
Он подъезду раз в неделю
Жить спокойно не дает.

----------------------------------Пап-пап
----------------------------------Па-па-рапа пап-пап…

Жар к лицу уже подходит,
Оторваться нету сил-
Каждое яйцо в размере
С полноценный апельсин.
Дядя Вася не краснеет,
На людей ему плевать-
И гоняет, и балдеет-
Извращенец, твою мать!

-----------------------------------Пап-пап
-----------------------------------Па-па-рапа пап-пап…

Вот, стучу ему я в двери:
Дядя Вася ,выходи,
Подарю модем тебе я,
В интернет ты загляни.
Вылечит он и поможет,
Извращенья круче там
Для больных и для здоровых-
Пам-парам-парару-рам!!!

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
5479   44   2   0

Что будет этой ночью...

Хочу сегодня побаловать себя и мужа...

user posted image

А потом, предложу наверное взять меня сегодня вот в такой вот позе... Что скажете?

user posted image

Читать все комментарии (44)

Блоги
offline
712   2   0   0

НУУУУ ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ И ЖЕСТОКАЯ СКАЗКА!!!!

Дед с бабкой прожили немало. Но что внимание на этом заострять?
От одиночества она и он устали. Решили старость вместе коротать.
Ошибка, что не подписали пакта. Нашла коса на камень изначально.
Дед добивался полного контакта. А в том числе орально и анально.

Бабулька ему ставила препоны. Стояла очень твёрдо на своём:
"За неприкосновенность задней зоны", и плюс "За право кушать чистым ртом".
Заученно твердила без запинки: -Фашист не взял,- и этот не возьмёт...
Сводила насмерть жопы половинки, и мёртвой хваткой зажимала рот.

Дед часто пояснял: - Когда ебут, здоровье укрепляют человека...
Он даже с иском обращался в суд, но, правда, без особого успеха.
Так продолжалось...Скажем, очень долго, и всё-таки дедуле повезло.
С какого-то из городов на Волге, к ним Дуня переехала в село.

Однажды, штурм закончив беспонтово, дед вышел с самокруткой в огород.
Вдруг онемел /или другое слово/: какая фифа классная идёт!
В игру вступила половая связь...Под пенье райских птиц, среди растений,
Ему не просто Дуня отдалась, а полный сервис. Без ограничений.

Используя весь арсенал богатый, атаковал дед залихватски смело,
Меняя направленья аппарата, и чередуя зоны артобстрела.
Дуняша наслаждалась этой встречей, стонала громко на мотив Шопена.
Манда её не прекращала течи, стыд потеряв и совесть совершенно.

Как современный, честный человек, который за семью в огонь и воду,
В окно узревши, что вершится грех, решила бабка покарать уродов.
Бациллами, известно, секс богат. Сифон, трихомонада, гонорея.
Во имя медицины с Гиппократом,- на вилы насадить прелюбодеев!

За пропаганду извращенских поз, за незаконно сделанные фрикции,
За то, что в сердце верность не пронёс, творя попытки ей испортить дикцию,
За действия, что могут быть вредны, за наглый влаз с азартом и цинизмом
В отверстие для вывода еды, а также и для установки клизмы...

Когда Дуняша молвила:-"Кончай", и дедов хер по яйца заглотила,
Бабуля, трижды проорав: "Банзай!", атаковала вероломно, с тыла...

Закон не принят Думой о запрете вил. "Несчастным случаем" признали происшествие.
А местный мэр даже медаль вручил: "За пресечение разврот-очковых действий"...


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
2485   4   0   0

"Пижамная вечеринка".

"Пижамная вечеринка" в стиле Milana1987 .

В качестве повода можете использовать простое желание встретиться со своими близкими и друзьями, для хорошего времяпровождения. (Взято из разных статей интернета и личного опыта.)

user posted image


Приглашения на вечеринку

С чего же начать? Разумеется, подготовку нужно, с приглашений гостей. Следует заранее обзвонить каждого, кого бы вы хотели видеть на своей вечеринке и не забудьте предупреждать о тематике вечера, ведь у них должно быть время на поиски симпатичной ночнушки или пижамы, которую необходимо будет с собой прихватить. Можете разослать им приглашения при помощи электронной почты в виде открыток с желтыми плюшевыми мишками в пижамах.

user posted image

Дресс-код или в чем можно пойти на Пижамную вечеринку.

Здесь уместна будет как сексуальная ночная рубашка, так и майка с Микки-Маусом и трусы-боксеры, либо пижама в веселой расцветке. Было бы желательнее с собой захватить тапки-зайчики или тапки-собачки. Конечно, пижамы всех цветов, расцветок, фасонов и стилей. Это могут быть теплые фланелевые пижамы, комплекты в стиле «майка-шорты», роскошные рубашки, больше напоминающие интимные вечерние платья, полупрозрачные пеньюары, разнообразные «будуарные» наряды из шелка, сатина, шифона с кружевами или вышивкой. Можно устроить даже тематическую пижамную вечеринку, например, в мультяшном стиле или посвященную старой доброй Англии, когда все нарядятся в консервативную клетку.






Итак, могу предложить 3 разных стиля "пижамной вечеринки":

1. Романтик-party: Романтическая пижамная вечеринка подразумевает наличие доверительной и беззаботной обстановки. На такую вечеринку лучше приглашать самых близких подруг. Дресс-код для романтической пижамной вечеринки: тапочки в виде мягких игрушек, ночнушки в стиле baby-doll и прически с крупными локонами. На такую вечеринку подружки обязаны явиться с любимой мягкой игрушкой: плюшевым медвежонком или конфетно-розовым зайцем

2. Улет-party: Улетная пижамная вечеринка подойдет активным, энергичным девушкам, обожающим веселые авантюры. Дресс-код: цветные пижамы, топы и мягкие брюки, майки и трусы шортиками. Вечеринка также должна пройти активно, бои с подушками – обязательный элемент.

3. Эстет-party: Гламурная пижамная вечеринка для идеальных барышень, точно знающих себе цену. Организация самых разных вечеринок – это их конек. Дресс-код должен быть сногсшибательным: кружевное белье, корсеты и чулки с поясом. Профессиональная фотосессия на дому – обязательна. Дресс-код должен быть незабываемый: черное белье, корсеты и шпильки! Этакие маскарадные костюмы с нотками гламура.
Угостите подруг духовной пищей и кубинским ромом.
А как развлечение можно посоветовать модную фотосессию у нанятого фотографа или же самостоятельно устроив фотостудию!
Спать ложитесь с первыми лучами солнца...

Оформление и антураж пижамной вечеринки

На пижамной вечеринке просто необходимы элементы и аксессуары, возвращающие нас обратно в детство. Разложите на диванах побольше подушек и мягких игрушек.

Подружки могут принести также своих мягких любимцев.

Смысл антуража - почувствовать себя так же уютно, как и дома. Вспомните ваше совместное, детство, учебу или общие праздники, развесьте интересные фото об этих событиях по всей квартире.

Пусть каждая гостья принесет маленький символический подарок для каждой из подружек: заколочку, брелок, свечу, зеркальце, пилочку или лак для ногтей. А хозяйка пижамной вечеринки в свою очередь может каждой входящей подружке вручать воздушный шарик или бутылочку с мыльными пузырями.

Не забудьте подговорить фотоаппарат и устроить красиво оформленное место для всеобщей фотосессии.

Украсить пространство можно также красивыми свечами в идее мороженого, корзинки с фруктами или чашки ароматного капуччино.

Для пижамной вечеринки пригодятся:
- яркие бумажные салфетки;
- одноразовая посуда (кому захочется возиться с посудой?);
- сборники танцевальной и романтической музыки;
- воздушные шары и мыльные пузыри;
- несколько дисков с «дамским» кино.

Чем угостить гостей.

Чем вы будете угощать ваших подруг зависит от общего стиля вашей пижамной вечеринки.

Для романтического вечера идеальным вариантом будет клубника со сливками и шампанское. Для веселой статьи девушек – суши и морепродукты, а для гламурных барышень – мартини с оливками и духовная пища.

Особенность угощения для девичника в пижамном стиле в том, чтобы усилия для его приготовления были минимальными. Ваш легкий фуршет может состоять из:

- большого количества ванильного мороженого;
- огромного ведра попкорна;
- фруктового и овощного ассорти;
- сырной тарелки;
- красивых канапе или разнообразных бутербродов;
- фруктового салата, заправленного сладким йогуртом;
- шоколада.

Из напитков: коктейли, шампанское, мартини или вино.

Хотя абсолютно уместным на девичнике может быть и пиво с чипсами и креветками или молоко с пряниками. Дело ваше!
Развлечения для пижамной вечеринки.

Это заблуждение, что пижамная вечеринка - это только разговоры ни о чем и еда с напитками. Всегда можно придумать много чего интересного.

Конкурсы и развлечения (классические).

Самым традиционным конкурсом для пижамных вечеринок, как вы наверняка уже догадались, является бой подушками. Однако не обязательно зацикливаться на стереотипах, вы можете провести множество различных веселых конкурсов. К примеру, эти:

«Накорми мороженым дядю». Гостей нужно разделить на пары, будет лучше, если они будут состоять из девушки и мужчины. Каждая пара получит брикет мороженого. Дамы зубами должны взять ложки и попытаться быстрее, чем все остальные участницы, накормить своего мужчину мороженым.

«Зацепиться хвостом». Пары все те же. Они должны привязать «хвосты» друг другу. Эти «хвосты» будут состоять из длинных веревок и привязанных к ним вилок. Приблизительно длина хвоста должна быть до колен. После этого они должны встать спиной друг к другу и пытаться при помощи разных манипуляций и, не помогая руками, зацепиться хвостами друг с другом. Победителем будет та пара, что сделает это первой.

«Танцы-обниманцы». Ваши пары должны встать на газету и начать танцевать под музыку. По условиям конкурса – танцевать они должны довольно аккуратно, чтобы газета не была порвана, и они не вылезали за ее края. Спустя какое-то время, газету нужно будет сложить пополам, усложняя тем самым танцы. Затем еще раз складывается, а танцы все продолжаются. Пара, которая не удерживается на газетном отрезке либо рвет газету – выбывает. Победителем будет та пара, что будет последней оставшейся парой.

«Прижиманцы». В данной игре должны участвовать две-три пары. Участниками каждой пары будет вытащена из шляпы одна бумажка, на которой указывается название разной части тела. Этими частями тела пара участников должна прикоснуться друг к другу. К примеру, рукой к колену. После это вытаскивается другая бумажка. Оставаясь в прежнем положении (то есть, не отрывая руку от колена) пара, на этот раз, должна друг к другу прикоснуться теми частями тела, что указаны на второй бумажке. Так и играть, пока гибкость не откажет. Победителями будут те, кто сможет выполнить большее количество заданий.

«Прихлопни шарик». У каждого участника к лодыжке должен быть привязан надутый шарик. Как только ведущий подаст сигнал, все должны броситься и лопнуть ногами шарики другого игрока, при этом они должны постараться уберечь свой. Продолжаться игра будет до последнего шарика, а его хозяин будет объявлен победителем.

Мисс «Сексуальная пижама». Мужчинами при помощи голосования выбирается девушка, которая пришла на вечеринку в наиболее сексуальной пижаме или ночнушке. Победительница получает корону из больших розовых бигудей.

Конкурсы и развлечения (для раскрепощенной компании).

Парад пижам - приз пижамному победителю.

Фотосессия в пижамах - эротические позы, веселые улыбки, томные взгляды.

скрытый текст


Твистер - одна из традиций пижамных вечеринок.

Конкурс караоке - приз лучшей певице.

Поиграйте в пантомиму. Состязания включают в себя встречи с воображаемым «партнером», соблазнение, прелюдию и половой акт. Чтобы произвести впечатление на судей, нетерпеливые мужчины и женщины должны разыграть полный сексуальный акт с невидимым партнером под заранее выбранный саундтрек.

скрытый текст


Поиграйте в "Бутылочку".

скрытый текст


Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
1091   7   0   0
Блоги
offline
688   3   0   0

С ДНЕМ ПОБЕДЫ С ВЕЛИКИМ ПРАЗДНИКОМ!!!

МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ЭТИ СТИХИ НАДЕЮСЬ И ВАМ ОНИ ПОНРАВЯТСЯ.

ЭТО ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК ВСЕГО ПРОГРЕССИВНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.

У меня как и у многих в России Мой Дед Степан прошел всю войну и закончил ее в мае 1945 в Берлине я очень благодарен ему и тем парням которые отстояли для нас чистое небо.
Вечная память тем кто остался на полях сражений!!!!!

...Не просидишь в окопе всю войну,
И, табаком давясь, я ждал не раз,
Когда приказ нарушит тишину,
В атаку из окопа бросив нас.

И, захлебнувшись криком, я бежал,
И падал, полз и вновь бежал вперёд,
Туда, где злобным огоньком дрожал
И деловито лаял пулемёт.
И в целом мире - только я и он,
И ничего и никого вокруг!
И пусть он страшен - но и я силён!
И виден мне в глазах его испуг...

Уже потом, когда утихнет бой,
Уймётся дрожь в ободранных руках,
Достану треугольничек я твой,
Помятый и потёртый в уголках.
Я буду долго на него смотреть
И вспоминать о том, что пережил,
И буду убеждать себя, что смерть
Я и на этот раз перехитрил...

Я хоронил товарищей своих,
Для них могилы братские копал,
Над ними плакал, после мстил за них
И к новым командирам привыкал...
И вот сейчас, когда желанный день
Всё явственнее, ближе и видней,
И корчится коричневая тень
В конвульсиях агонии своей,
Когда забытый мир стучит в окно -
Как страшно умирать в конце пути!..
Но я дойду, ты слышишь?! Всё равно!
Я не имею права не дойти!

1985 г.
Кайеркан

***
Мне снится война, словно ролик кино
Вмонтирован намертво в память.
Мне снится война…
накрывает волной…
Осколки из прошлого – ранят.

Я помню жестокую ярость боёв,
Где ненависть, страх – неразрывны.
Густые спирали элекрошипов
Я помню, очнувшись от взрыва,

А после – июнь,
я по кромке ручья
Бегу с безнадежной надеждой,
Мокра полосатая ветошь моя,
И сердце – стежками-мережкой.

Уставшие ноги не в силах держать,
Тогда,
ощутив неизбежность,
Свой бег прекращаю,
стою чуть дыша:
Запомнить июньскую нежность…

Замедленны кадры:
мгновения сна –
Вся жизнь.
От неё не отречься.
Зачем же стреляют?!
… плывут небеса…
Я падаю в синюю Вечность…

Откуда во мне эта память саднит,
Как будто была я солдатом
Жестокой, кровавой, Священной войны?..
Спасибо за жизнь
вам, Солдаты!

***
Тот дом давно стоял изгоем-
С войны пришелец много лет.
Без крыши, битый смертным боем
С табличкою, что мин здесь нет.

Мы лезли в дом и там играли,
В войну, в проклЯтую войну.
У дома нагло отбирали
Его Святую тишину.
Я помню- здесь стоял мужчина
Сед, с непокрытой головой,
И объяснял нам, в чём причина,
Что дом разбитый – сам герой!

Он рассказал, что здесь попали.
Они с бойцами в переплет.
Их окружили, обстреляли,
В сорок второй тот страшный год.
Разбитой лестницы пролеты,
Оскалы черные дверей.
Бросали бомбы самолеты,
Калеча камни и людей.

Здесь смерть сплелась с огнём, с металлом,
Кружила страшный танец свой,
И с этажей бойцов сметала,
Вниз головой – взрывной волной.
Четыре дня здесь продержались,
Потом найдя подземный лаз,
Они ушли, лишь те остались,
Кто умер, выполнив приказ.

Потом опять был Он за нами,
Потом отбили немцы дом,
Отсюда с белыми платками,
Их, пленных, увезли за Дон.


А что тот дом? Стоит он с нами!
Там ресторан – и дом в цене.
И, лишь с погибших именами,
Дощечки нету на стене.user posted image

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
836   3   0   0

Ему сказали – ты мудак

Ему сказали – ты мудак,
Обиделся герой.
Он думал всё совсем не так,
Больною головой.
Ему сказали – ты гандон,
Расстроился герой.
Он думал, если он влюблён,
Простят язык гнилой.
Ему сказали – сука ты,
Не понял наш герой.
Он думал, в спазме простоты,
Что он совсем другой.
Ему сказали – ты говнюк,
Не въехал вновь герой.
Неумный это был пиздюк,
Согласен ты со мной?

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
788   2   1   0

У СЕКС- ШОПІ.

- Ой, Миколо, ось дива!
У секс-шопі я була.
Роздивилась на усе,
На приладдя, ті, що секс
Роблять, кажуть, дуже смачним,
Всі жінки за цеє вдячні.
Штучних є повно хуїв
І таких, і о-ось таких -
Як в сусіднього Петра
І в Панаса, що з бугра!
Вибирай собі, що треба.
Навіть є такі, як в тебе,
Тож маленькі, є й великі –
Кожна жінка має вибір,
Те, що буде до вподоби,
Є ще різні приспособи.
Також вразились мені,
Ще дівчатка надувні.
Також, бачу, у секс-шопі
Продаються штучні жопи –
Це для хлопців холостих,
Є смокчущії роти:
Палець я в нього встромила –
Смокче наче хуй, от сила!
- Надивилась? Мабуть, досить!
І куди ще жінку носить?
Був і я, але дарма -
Там цікавого нема!
Ось, якби давали з лишком
Ковбасу, чи сала трішки –
То для сексу перше діло,
А все інше для дебілів.
Насолода не в трусах,
Справжній кайф – то ковбаса!

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
1049   3   1   0

Дрочи....

Когда один сидишь в ночи –
возьми свой член и подрочи,
придя с работы, скушай щи,
достань конец и подрочи.
Дрочи, когда идут дожди,
дрочи всегда, жену не жди.
Не знаем мы, что впереди,
возьми кулак, в него всади.
Дрочи, когда в лесной глуши
косяк засмалишь анаши,
дрочи, когда кусают вши,
лобок при этом почеши.
И коль помрёшь, то в небесах
пусть подрочит тебе Аллах,
и ангелам о двух крылах,
ты сам вздрочни на небесах.

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
745   4   0   0

Яйца вылежишь ты мне.....

Подставляй очко скорей,
Смазав его смазкою.
Нашампурю я тебя,
Стеклоглазка Льдинная.

Деревянною не будь,
Девкой Буратинною.
А иначе раздеру
Я очко Мальвинное.

Хочешь у Пьеро сосать?
Вместе с Артемоною?
Буду в рот тебе кончать,
В рожу Арлекинную…

Будешь ты кончу глотать,
Покажется малиною.
А другой рукой дрочить…
Стеклоглазка Льдинная.

Суну я тебе в дупло,
Раздраконю оное…
Будет мне не западло,
Что очко не новое.
Глубоко аж до яиц
В «лоно» сахариное…
Засандалю свой прибор
В Стеклоглазку Льдинную.

И пихать и вынимать
Из сфинктера Мальвинного
Брызну я своей струёй
В Стеклоглазку Льдинную.

После выебу тебя
Страпончиком резинновым.
И закатишь ты свои
Стеклоглазки льдинные.

И в гондоне я тебя,
В панцире Тортилловом
Буду драть аж до утра
Стеклоглазку Льдинную.

Фистингом с тобой займусь,
Дуримар «противный» мой.
Я в очко твоё ворвусь,
Простату стимулируя.

Яйца вылежишь ты мне
Словно кот Базилио.
Стань Алисою лисой,
Нежно так соси ты мне.

Как суровый Карабас,
На лицо Мальвинное,
Дефекацию свершу
С рожей Буратинною.

Будет ярким наш оргазм,
Секас наш анальный!
Ты растаешь от него,
Стеклоглазка Льдинная…


Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
876   2   0   0

Эффект один, хуй не растёт.

Как часто мы на них влетаем,
Не глядя хап, и вот беда,
Заходит он, но не вставляет,
Увы, не мылится пизда.
Как воробей в сарае бьётся,
Пространства много, а сам мал,
И женщина за хуй берётся,
Чтоб только чуть побольше стал.
Его и мнёт, и на растяжку,
Губами жаркими берёт,
Растратит время зря бедняжка,
Эффект один, хуй не растёт.
Ей жаль себя, и жаль мужчину,
Пизду замаранную жаль,
И снова вход идёт вагина,
"Мне хорошо, давай кончай"
И он, как будто ждал команды,
Скорей прижал к лобку лобок,
Две капли брызнуло из шланга,
И спёкся до конца ебок...

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
799   2   0   0

Буратино, или приключения Деревянного Еблана


Пролог

Печальней нет истории на свете,
чем сказка о Ромео и Джульетте…
Говно всё это. Есть покруче байка,
где старая Тортила – распиздяйка
магическою силой обладала
и дона Карабасо заказала;
любовь, разврат и ебля до отпада,
садизм и смерть (подохнет тот, кто надо).
Вот книга для ценителей порнухи:
дерьма здесь столько, что кайфуют мухи.
Ищи себе быстрей уединенье,
от этих строк получишь наслажденье.
История великого поэта
полна анала, спермы и минета,
все строчки рук и гения Шекспира,
ну…, может я добавил чуть сортира.
В.Пупкин

Часть I – Сотворение

Два итальянца: Карло Пердолуччи
и друг его Джузеппе де Канчини,
проснулись утром после бурной ночи.
Джузеппе, гладя милый сердцу анус,
промолвил, разминая старый пенис:
-А что, дон Карло, мы так одиноки,
роди-ка ты сынишку, дорогуша,
и будем мы счастливою семьёю
бродить по славным улицам Милана.
Дон Карло глянул, просто охуевши:
- И чем его родить, неуж-то жопой?
Я всё же итальянец, а не Мойша,
чтобы рожать приплод, побойся Бога!
Джузеппе вдруг прищурил глаз лукаво,
просунув в тёплый анус толстый пенис:
- А ты возьми вон чудное полено,
смотри, какой сучок торчит прекрасный.
Ты столяр о-го-го, не хуй собачий,
что стоит для тебя создать сынишку?
- И правда, надо взяться за работу,
давай, кончай быстрее, милый Джузи.
Весь день старался Карло, создавая
наследника двух геев итальянских.
Джузеппе помогал лишь, орошая
потоком спермы милый анус друга.
Мальчонка вышел чудный, просто сказка,
с огромным носом, будто член грузина.
Джузеппе удивлённо вопрошает:
- Зачем ему такой огромный носик,
ведь по размеру он такой же вышел,
как член его, стоящий, будто мачта?
Дон Карло улыбнулся сладострастно:
- Чтоб мог ебать он всё, что сможет видеть,
что ходит рядом, даже, что летает.
О нём уж вся Италия узнает!
Мальчонка вдруг вскочил, потёр залупу:
- Здорово вам, любимые папашки!
Сейчас бы мне пожрать чего-то надо,
и отправляться в поиски блядушек.
Папашки обезумели от счастья,
быстрей бежать за хавкой для сынишки.
Еблан же наш носатый, заскучавши,
засунул нос свой длинный в щель дверную.
Туда-сюда, не может ни в какую
достать его, психует, матюгаясь.
Вдруг слышит голос старческий, скрипучий:
- Ты б лучше сунул в жопу нос свой длинный,
чем лазить, где не нужно, от безделья,
и ждал, когда вернётся мама Карло.
Вот будешь так стоять, как лох последний!
- А кто это пиздит так шибко мудро,
вот счас достану нос, и вмиг схлопочешь!
- Сверчок я мудрый, чурка деревянный.
- Ну и сверчи отсюдова ты на хуй!
Сверчок лишь горделиво усмехнулся,
и дав подсрачника, навеки удалился.
А наш дубовый друг упёрся крепко,
и выдернул свой нос, уж посиневший.
- Ну где эти ебланы? Жрать охота,
и член стоит, как мачта на фрегате.
Отправлюсь-ка я сам за пропитаньем -
подохнешь тут от голода и скуки.
Он, хлопнув дверью, выскочил наружу,
сбивая всех вокруг огромным носом.
А вскоре притянулись мама Карло
и муж его, Джузеппе де Канчини.
- Где наш сыночек, чурка-Буратино,
куда пропал, и где сейчас шныряет?
Ведь он настолько глуп, как и нахален,
что будет с ним и где его искать нам?
Джузеппе почесал свою мошонку:
- Ты сам сказал, что будет он известный,
о нём узнают точно все в Милане,
и мы тогда найдём его моментом.

Часть II – Двуносый Фаллос

На улицах Милана было шумно,
шныряли воры, шаря по карманам,
торговки обложились всякой хренью,
и Буратино как-то растерялся.
Заметен далеко с огромным носом
и глупою, дебильною улыбкой,
он выделялся из толпы прохожих.
Вдобавок был он совершенно голый,
огромный член стоял, как столб на поле,
смущая местных дам и вызывая
желание испробовать дубину.
Не меньше привлекал их нос огромный,
и пробуждал фантазий бесконечность.
Навстречу Буратино вышли двое,
известные в Милане сутенёры:
плешивый кот Базилио и сучка -
лиса Алиса, знатная давалка.
- Смотри, кошара, видишь - славный малый
бежит с еблом, похожим на полено!
Какой шикарный нос, ну прямо фаллос,
и между ног такой же агрегатик.
Давай засрём мозги придурку, мигом
навешаем лапши и заимеем
шикарную машину для работы.
Я чувствую, что мы разбогатеем.
Базилио с ней быстро согласился.
- Привет, малец, куда спешишь? Наверно
ты голоден, и денег нет на жрачку?
Давай, мы угостим тебя бесплатно -
ты вроде тот, кто был помечен Богом,
и был ты создан для великой цели!
Еблан наш деревянный встрепенулся,
услышав о еде и о величье.
Он сразу же поверил прохиндеям,
готовым накормить его бесплатно.
Врубавши полведра сырого лука,
наш друг запил всё это кислым квасом.
Развесив уши, слушал чушь собачью,
что он великий бог Двуносый Фаллос,
и создан он для радостей лишь плотских.
- Так где же те, кому я очень нужен,
кто жаждет испытать мой член великий?
Готов я осчастливить мир собою,
ведь я - великий бог Двуносый Фаллос!
Водили сутенёры знатных тёток
(мужья их импотентами уж были)
и Буратино знатно так старался.
Долбил он им влагалища и анус,
одна проблема: член-то деревянный,
и для минета был он, как дубина.
Не всем уж это нравилось. Однако,
хоть был тупой наш чурка деревянный,
но всё ж подумал: „Что-то надо делать.
Возможно, есть на свете чудо-средство,
чтоб сделать член мой мягче и приятней”.
И вот он ночью вышел прогуляться…

Часть III – Тортила

Плестись по улицам придурку надоело,
он вышел в поле, где была помойка,
и возле озера он вдруг услышал голос:
- Кто там идёт с таким огромным носом,
что можно его с членом перепутать?
- А кто это пиздит там, насмехаясь
над тем, кто так велик и так прекрасен? –
ответил Буратино, наблюдая
огромное шершавое ебало,
что из воды торчало, улыбаясь.
Ебало между тем ему сказало:
- Я знаю, кто ты – Чурка Буратино,
которого обули, будто лоха,
два знатных сутенёра из Милана,
чтоб ты ебал – они же получали
приличные деньжата и при этом
мозги тебе засрали всякой дурью.
Еблан ей отвечал с таким нахальством:
- Да что ты гонишь? Я – Двуносый Фаллос,
и миссию свою я выполняю,
чтоб осчастливить жаждущих душевно!
Об этом по секрету мне сказали
мои друзья, я верю им бесспорно!
Ебало усмехнулось и сказало:
- Ты туп, как мячик, Чурка Буратино,
и миссии своей ты всё ж не знаешь:
ты должен осчастливить лишь Мальвину.
Но знаю я, что есть ещё проблема,
которую не можешь ты исправить.
Ты хочешь, чтобы член твой деревянный
стал мягче и приятней для минета.
Я знаю, как помочь твоей проблеме,
поэтому тебя остановила.
„Откуда ей про всё это известно?
Неужто эти твари наебали,
и я топтал напрасно всяких тёток?” –
шептал себе под „носик” Буратино.
- И что мне делать, чтобы стал он мягче,
и что это за курва – та Мальвина,
что в ней такого ценного, однако?
Ебало покряхтело и сказало:
- Так знай, что я – великая Тортила,
известная в народе черепаха,
магической науке обученье
прошла давно и многое умею.
Ты должен трахнуть деревянным членом
мой старый анус, в нём секрет блаженства.
Лишь кончу я, то сразу помягчеет
твой член дубовый, станет он, как сказка.
- Как тут решиться? – шепчет Буратино,
- Ебать Тартилу, видно, неприятно,
но жизнь прожить с таким хреновым членом,
наверное, не самый лучший выбор.
Ну, будь что будет, я рискну, пожалуй.
Вдохнув поглубже, потерев залупу,
промолвил Буратино обречённо:
- Давай, вылазь, подсовывай свой анус,
посмотрим, правда ль он так чудотворен.
Кряхтя и матюгаясь, как сантехник,
Тортила выползала из болота.
Была она заросшая, вся в тине,
пиявки, грязь, говно на ней висело.
- Где анус тот, не видно ни хрена ведь! -
бормочет возмущённый Буратино.
- Куда ебать, смотреть туда противно,
и что теперь мне делать, я не знаю.
Тортила подняла засраный хвостик:
- Смотри, там где-то есть моя свистулька,
давай, вставляй свой деревянный посох.
Взяв палку в руку, разгребая тину,
сдирая грязь, рыгая от зловонья,
он всё ж нашёл ту дырку и, всадивши,
представил, что ебёт свою Мальвину.
Тортила наслаждалась, что ж, конечно:
уж триста лет её ни кто не трогал.
- Давай-давай малыш, я скоро кончу,
подарок ждёт тебя, давай старайся.
Ещё секрет я знаю про Мальвину:
есть пояс у неё, чтоб не ебали,
он наглухо закрыл её лукошко,
и ключ она давно уж потеряла.
Но я его нашла тут на болоте
и так решила: кто мне запендюрит,
тому его отдам я без раздумья.
Тут стал оргазм трясти её изрядно,
и пёрднув от блаженства, обосравши
несчастного дубину – Буратино,
расплылась лучезарною улыбкой.
- Ну что ж, и впрямь ты парень то, что надо,
попробуй-ка на ощупь ты головку –
Мягка ль она, иль всё же дубовата?
Коль не совсем, давай ещё продолжим.
Дубина – Буратино, отрыгавшись,
потрогал набалдашник свой огромный.
- О, стал он мягкий, как из поролона,
но как теперь я буду им ебаться?
Тортила отвечала, усмехнувшись:
- Он станет твёрдым, только ты захочешь,
и станет мягче, только лишь коснётся
его губами девица Мальвина.
Ещё в подарок получи-ка ключик,
откроет он врата к её лукошку.
Найдёшь её в борделе Карабасо.
Отпизди хорошенько извращенца,
чтоб знал, как кукол мучить, продавая
проклятым думозвонам-педофилам.
И пёрднув на прощанье, черепаха
хвостом махнув, в болото удалилась.

Часть IV – Мудило Дуремаро

Судьбе навстречу радостно и бодро,
сгребая грязь, говно с своей залупы,
шёл Буратино в мыслях о Мальвине.
Мечтал он, как достанет член свой дивный
и вставит ей в лукошко аж по яйца,
как будет он ебать её отменно,
и будет дева счастлива безмерно.
Но мысли вдруг прервал какой-то голос:
- И что это за чмошник тут шныряет?
Пугает жаб, лягушек и тритонов,
мешает мне ловить моих пиявок.
Да ты, я вижу, сам-то не из местных:
с таким еблом не помню я кретина.
И что на хуй одел ты, явно тина
болотная висит там, будто шапка?
- Не понял, бля. И что это за падла,
пиздит так мудро, будто бы зоолог?
Что ловишь ты, засранец вислоухий?
Пиявок? Ну, ты точно пизданутый!
Ты что, собрался есть их, или в жопу
Совать их будешь, чтобы копошились
в дупле твоём, опарышей пугая?
Ты кто такой и как ты, бля, зовёшься?
Чудило вислоухий встрепенулся,
сурово глянул, вытирая руки:
- Да я – великий лекарь Дуремаро,
я друг магистра дона Карабасо.
Таких, как ты, засранцев-пидарасов
ебает он на завтрак по три штуки.
Взревел тогда от злости Буратино:
- Так ты прислужник этого подлюки,
что мучая детишек, издеваясь
над ними, зарабатывает деньги!
Ну что ж, получишь ты свою пиздюлю.
И с этими словами взял дубину
и бросил в лоб ушатому дебилу.
- Держи, засранец, вот тебе лекарство,
сейчас тебе пиявок мы пропишем.
Пока лежал без памяти профессор,
Еблано снял штаны, раздвинул жопу,
и в анус стал впускать ему пиявок.
Десятка два загнал, как тот очнулся:
- Ты что, гаденыш, сделал? Ай, спасите!
Меня сжирают прямо через жопу,
не высрать их, и пальцем не достанешь.
Будь проклят ты, вонючка деревянный!
Еблано Буратино размахнулся
и врезал в челюсть дурню Дуремаро.
Упал в болото тот и, дико извиваясь,
кричал, рыдал, от боли обсцыкаясь.
- Ну что ж, прекрасно, будет меньше падлой
на белом свете. Мне б ещё добраться
до главного ублюдка – Карабасо.
Трясись от страха, трепещи, скотина:
к тебе идёт великий и могучий,
жестокий, справедливый и ужасный,
несущий смерть и страх, Двуносый Фаллос!

Часть V – Поиски

Два старых Гея бродят по Милану,
пытаясь отыскать свою дубину –
сбежавшего из дома Буратино.
Но тщетно всё, о нём никто не слышал.
- Куда идти нам, я не знаю вовсе!
Ты вроде бы сказал: о нём услышим,
о подвигах его узнают люди,
и так найти мы сможем Буратино, –
Джузеппе обратился к маме Карло.
Дон Карло, загрустив, ему ответил:
- Не знаю я, но всё ж не падай духом.
Я слышал, что в борделе у Алисы
явился некто с очень длинным членом.
Ебёт он всех направо и налево,
и очень местным дамам он приятен.
Давай узнаем, может наш сынишка
случайно к ним попал и влип конкретно.
Проснувшись после пьянки, кот Базильо
вдруг видит, что пропал их Буратино.
- Алиса, где наш чурка деревянный?
Нигде его не вижу я глазами,
неужто он нас бросил, умотавши,
пославши на хуй всю нашу малину?
- Так знать, не так он глуп, раз смылся, падла.
Он понял, что, как лоха, развели мы
его, бабла немало нарубивши.
Да ладно, пусть, земной ведь шарик круглый,
ещё, даст Бог, паскуду повстречаем -
ответила Алиса, ухмыльнувшись.
Вдруг в двери постучали, так, не громко.
- Какого хрена, кто же в рань такую
припёрся? Видно, дома не фиг делать,
коль бродят по притонам спозаранку! -
со злостью кот Базильо возмущался.
- Да ладно, рот закрой, сейчас узнаем:
быть может, воротился деревяшка.
Дадим пизды и снова приголубим -
ответила с ехидством падла-лиска.
- Входите, мы вам рады. Что вам нужно?
Заказ на вечер, девочка иль мальчик?
Чего желают милых два сеньора,
иль, может, заблудились вы, однако?
Дон Карло и Джузеппе Пердолуччи,
раззявивши халявы удивлённо,
ответить не смогли. Приём был вежлив,
что так нечасто встретишь ты в Милане.
Нашёлся Карло, выпалил он быстро:
- Мы ищем паренька - такой дубовый,
с огромным носом, член ещё огромней.
Сынок он наш, из дому убежал он
и бросил в горе дружную семейку.
Прищурив хитро глазки, кот ответил:
- Не знаем мы такого, не видали.
Милан большой, он может быть, где хочешь.
Но коль услышим, то конечно скажем.
Джузеппе почесал привычно жопу:
- Ну что ж, пойдём, быть может, повстречаем
его в другом районе, путь наш долог.
Не может быть, чтоб он не объявился -
с такой фактурой от людей не скрыться.
Они ушли, Алиса же сказала:
- Ах, вот откуда взялся деревяшка!
Два старых гея чурку состругали,
чтоб к старости кому ебать их было.
Ну что ж, ищите, скатертью дорога.
А мы найдём себе другого лоха.


Часть VI – дон Карабасо

Тем временем великий Карабасо,
известный итальянский пидорасо,
блаженствовал, вточивши кокаина.
Он развлекался тем, что трахал в жопу
печального Пьеро, а тот всё хныкал.
Давно он сам хотел ебать Мальвину,
Но, видно, так судьба его сложилась,
что только зад всегда его в работе.
Дон Карабасо – мерзкий извращенец,
он сделал кукол лишь для гнусных целей.
Билеты продавал он педофилам,
и те с тупым блаженством наблюдали,
за еблей кукол. И потом, бывало,
платив ему особенную сумму,
развязно отрывались, воплощая
в реальность извращённые идеи.
Все куклы подчинялись Карабасо,
Сбежать, увы, ни кто не помышлял. Ведь
всё схвачено - полиция и судьи.
Одна была проблема без решенья:
в театре Карабасо есть Мальвина -
с шикарной грудью, круглым чудным задом,
ебать её, наверное, - блаженство.
Но пояс из волшебного металла
носила та подруга, как трусишки.
И что за дивный сплав, он тоньше шёлка,
но прочный, как алмаз, и не ржавеет.
Ей в детстве подарил его волшебник,
но ключ она, вот дура, потеряла.
С тех пор, живя у дона Карабасо,
могла минет лишь делать. Но мечтала,
что тот, кто ключ найдёт,тому отдастся,
и пусть её ебёт он в зад и в перед.
Сколь не пытался доно Карабасо
наделать дырок - всё безрезультатно.
Ломались свёрла, гнулись все зубила,
был крепок пояс, честь храня Мальвины.
Был лишь свободен рот. О, столь чудесных
не видывали губ, и как же сладко
могла она минетом заниматься,
мечтая о прекраснейшем из членов -
огромном, толстом, нежном и красивом.
Увы, клиенты дона Карабасо
владели неказистыми хуями,
то мал, то тонок, то покрыт чирями -
сосать противно! Где тут наслажденье?
В театре Карабасо был и пёсик,
назвали его странно – Артемоном,
прошу его не путать с Покемоном,
что умники придумали косые.
Так вот, тот Артемон был славный малый.
Его любили бабы - зоофилы,
лишь он мог так доставить наслажденье,
шершавым языком лаская клитор,
и с радостью собачьей принимался
ебать, кого попало, в зад и в перед.
Рубил бабло противный Карабасо:
сначала - шоу, потом – уединенье.
Клиентов было много, и не знал он,
что скоро жопой заплатить придётся.
Как в этом мире связанно всё плотно:
то ты ебёшь, то сам свой зад подставишь.

Часть VII – Разборка

Еблано Буратино шёл конкретно
к заветной цели в мыслях о Мальвине.
Он представлял, как снимет к чёрту пояс
и всадит глубоко, сминая губы,
как будет он долбить её волшебный
и нежный анус, как достанет член свой
и в рот ей вставит - пусть она ласкает
великое столярное искусство.
И думы о блаженстве, как магнитом,
его тянули к дому Карабасо.
- А вот и он, театр его ебаный,
где этот педофил ебланит кукол.
Сейчас он рассчитается, узная,
Почём фунт членов, в жопу получивши.
С размаху долбанув ногою в двери,
ворвался, закричав: „Ну, где ты, сука,
проклятый педофил, мучитель кукол?
Сейчас ты, блядь, за всё пред мной ответишь!”
Дон Карабасо выскочил, сернувши
от страха, ибо был он слаб кишкою.
Зловонной жижей кал стекал по ляжкам,
но этот казус был не столь смертельным,
как страшный очумевший деревяшка
с огромным членом и длиннющим носом.
Еблано Буратино был на пике:
- Ах вот ты где, сучара бородатый!
Я - бог великий, я - Двуносый Фаллос,
настал твой час за всё теперь ответить!
Дон Карабасо снова обосрался,
он понял, что теперь попал он глухо.
От этого двухчленного придурка
избавиться едва ли он сумеет.
Пришёл расплаты час, и что же делать,
куда бежать и как теперь спасаться?
Но мыслить слишком долго не успел он.
Еблано Буратино принимался
давать пизды проклятому садюге.
На шум сбежались куклы и, увидев
разборку разъяренного героя,
захлопали в ладоши, закричали:
- Давай, мочи сильней его, паскуду,
пришёл его черёд подставить жопу,
и сдохнуть, как последняя собака!
Еблано Буратино разгулялся:
с размаху раздолбил ему мошонку,
отрезал уши, нос вминая в морду,
победой наслаждаясь и мечтая
быстрей закончить с этой старой псиной.
- Давай, еби его, герой великий! -
Кричали куклы, плача от восторга.
- За нас ты отомсти скотине подлой,
пусть этот день навеки он запомнит!
- Ебать его - лишь пачкать член мой дивный,
пускай его ебёт теперь, кто хочет.
Работа эта только для собаки.
- Давайте, позовите Артемона!
Поставив раком дона Карабасо,
штаны спустив, раздвинув булки шире,
открыв очко, забрызганное калом,
плеснув в него стакан с горячим маслом,
тотчас собачку дружно подозвали:
- Готова дырка, ну-ка принимайся
за дело, отомсти проклятой падле,
и все, кто хочет, могут отрываться,
творить бесчинство. Месть - святое дело!
Хрипел и обсцыкался Карабасо,
его ебали все, кому хотелось.
Насрали в рот, сломали на хрен руки,
и бороду воткнули прямо в жопу.
Пинками и пиздюлями навеки
прогнали из Милана Карабасо,
в лесу он сдох, и нет уж пидорасо.
Таков конец скотины педофила.
Не станем плакать над его судьбою!

Часть VIII – Оргия

Довольный Буратино улыбался:
- Готово дело, где моя Мальвина?
Настал черёд любви и наслаждений.
Не зверь я, просто жизнь моя такая -
несу я правду всем через пиздюлю.
Мальвина появилась и, смущаясь,
смотрела на героя, представляя,
насколько он силён и мил в постели.
Но, видно, не познать ей эту радость.
- Подарок есть для самой милой дамы,
что ей раскроет двери к наслажденью,
оковы сбросит и откроет дырки,
заросшие от старых испражнений.
Вот ключ, он отомкнёт проклятый пояс,
и в жизни изменения настанут.
Но хватит слов, давай займёмся делом,
не то мой член сейчас испепелится!
Еблано Буратино взял свой ключик
и вставил, провернув четыре раза.
Свалился пояс, грохнуло железо,
захлопали в ладоши бляди – куклы.
- Беги подмойся, вонь стоит, что ужас,
не мылась ты, наверное, уж долго.
А я пока хлебну бокальчик пива -
отметить нужно битву с Карабасо.
- Бегу, мой милый. Боже, как чудесно,
теперь могу чесать свободно жопу,
и испытать смогу теперь я счастье,
в себя вобрав огромную дубину, -
сказала дева, радостно хихикнув,
и в ванную поспешно удалилась.
Герой наш, осушив бокальчик пива,
икнул, рыгнул и так промолвил важно:
- Кайфуйте, веселитесь, все свободны,
ебитесь, наслаждайтесь до усрачки,
свободу ощутите всею жопой.
Тюрьмой что было, нынче станет домом.
А я уединюсь, вас покидая,
Мальвина ждёт, и член уже дымится,
в фантазиях развратных я купаюсь,
в безумной страсти мыслю раствориться.
Ебались куклы - Содом отдыхает!
На радостях свобода крышу сносит:
трещали жопы, пизды, реки спермы
потоками взрывались, вылетая.
Старался развесёлый Артемоно,
ебал Пьеро, а тот, раздвинув жопу,
сосал прекрасный член у Арлекино,
который, взяв огромную дубину,
долбил бухую на хрен балерину.
Ебались все, кто мог, кому хотелось,
во всё и всем, что влазило и тёрло…
Да ну их в жопу! Как там Буратино?
Писать уж заебало мне поэму!
Так вот, он очень скромен был, однако.
Наверно, в первый раз в дебильной жизни
быть ласковым старался для Мальвины,
на время стать культурным он решился.
Мальвина подошла к Еблану скромно:
- Скажи мне милый, как твой член дубовый -
всегда, как палка, твёрдый и не гнётся?
Иль может быть он мягким и приятным,
чтоб я могла порадовать минетом
великое творение столярки?
Еблано Буратино усмехнулся:
- Теперь я сам хозяин этой письки:
хочу - поставлю, нет - он мягким будет,
могу я наслаждаться дивной лаской.
Мальвина обхватила член губами,
втянула нежно, взяв мошонку в руку,
туда – сюда скользит горячий ротик,
блаженство Буратино доставляя.
От этой ласки кончил деревяшка,
залив Мальвине рот горячим соком,
но всё ж конец из рта не вынимая,
он развернул подругу так, что анус
и губы половые, раздвигаясь,
открыли двери к райским наслажденьям.
Он носом длинным, дырки чередуя,
долбил, не уставая, погружаясь
до самых щёк, при этом ухитрялся,
шершавым языком лаская клитор,
ввести Мальвину в буйство от оргазма.
Потоками болвана обливая,
моча текла, и он глотал от счастья
горячие, душистые потоки,
и сам, в оргазме буйном извиваясь,
наполнил снова рот Мальвине соком.
Блаженство охватило эту пару,
свидетель Бог, они достойны песни.
Чтоб так друг другу куклы подходили!
Такого б нам добиться в этой жизни…

Эпилог

Ну что ж, идёт поэма к завершенью.
Мальвина с Буратино поженились,
забрав себе собачку Артемона,
остались жить в театре Карабасо.
Пьеро и Арлекино полюбили
друг друга и отправились по свету
нести легенду людям о Великом,
развратном, но и мудром Буратино.
А Карло и Джузеппе жили вместе,
как прежде, в одиночестве укромном.
Но, впрочем, Буратино объявился
и в гости приходил с своей подругой.
Алиса и плешивый кот Базильо
подохли, перебравши героина.
Тортила по сей день живёт в болоте.
А что ей станет, старой черепахе?
Лежит и срёт, в блаженстве вспоминая,
какой умелый ёбырь Буратино.
Так в чём мораль, кто понял эту сказку?
Хоть ты родился чуркой деревянным,
иди вперёд всегда к заветной цели,
и членом пробивай себе дорогу.
Коль ты помечен небом, то откроешь
великое блаженство и познаешь
любые потаенные желанья,
что скрыты в тёмном погребе сознанья.

Конец.


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
2267   38   0   0